当正能量成为“暴政”，你还敢抱怨吗？

网购的衣服不合身，共事的同事不好处，相爱的伴侣太龟毛......

生活中，总有数不清的不满意。但不知从什么时候开始，我们都自动习得了一个技能：隐藏起我们的不满意。

我们知道，“抱怨”被认为是一个不好的习惯，我们都不想成为一个抱怨成性的人。但是，那些被压抑的情绪，还是会在某个时候，冷不防得从四面八方露出来，挡也挡不住。

是时候为“抱怨”正正名了。当然，不是任何事情都值得抱怨，我们需要挑选那些有意义的事情去表达抱怨，同时采用恰当的沟通方式。事实上，早就有不少心理学家致力于“抱怨心理学”的研究，他们的发现证实，恰当的抱怨不仅是保持身心健康的必需品，更能够切实改进我们的生存处境，甚至提升我们的自我价值感。

你上一次抱怨是什么时候？你如何看待舆论对“抱怨”的指责？又或者你是否同意：有了不满就要表达？关于“抱怨”的一切，欢迎你留言跟书评君分享。

撰文  |  张婷

污名化

正能量的“暴政”，使人们不敢抱怨

不知从什么时候开始，“抱怨”变成了一个极不体面的词。

如果我们换个说法：不满、投诉、指责，甚至争吵，听起来都比“抱怨”好得多。抱怨的形象往往跟无能为力、软弱可欺，然而又吹毛求疵联系在一起。加之前两年，“正能量”这个词突然像雨后春笋一样，在全国各地迅猛崛起，成为被无限推崇的概念。

“传播正能量”、“远离负能量”、“清除微信里那些满满负能量的朋友”……，类似的告诫不绝于耳。我们也就慢慢地反省自己，绝不越雷池半步，自觉主动弘扬正能量、抵制负能量。正能量成为最不可怀疑的绝对真理。

《不抱怨的世界》

作者: [美] 威尔·鲍温

译者: 陈敬旻  
版本: 陕西师范大学出版社  2009年4月
这本超级畅销书，提倡人们不要抱怨，但对于如何处理自己被压抑的抱怨却没有可行的解决之道。

然而，每一个人都心知肚明：除了正能量，我们还有很多很多负能量。

不管你多么不喜欢，它就是在那儿。视而不见的结果往往造成压抑，甚至可能发展为抑郁症等心理疾病。而医学界的无数研究已经证实，如果你的情绪长期处于低迷甚至抑郁状态，你患上心脑血管等身体疾病的概率也会相应增加。 

那么，作为情绪出口的“抱怨”，到底是一种怎样的行为？

心理学界早就有人注意到了这个矛盾的现象，还逐渐发展出了一门心理学的分支学科——抱怨心理学。克莱姆森大学的心理学教授罗宾·科瓦尔斯基（Robin Kowalski）算是抱怨心理学界的领军人物。

她将抱怨定义为：“无论主观与否，抱怨是一种不满情绪的表达，其目的是发泄情绪或者达成某种心理目标或人际目的，或者二者兼而有之。”

“抱怨心理学”领域的代表作之一

《Complaining, Teasing, and Other Annoying Behaviors》

作者：Robin Kowalski

版本：Yale University Press  2003年8月 

从这个权威定义来看，除了单纯的发泄情绪，抱怨还应当达成某种具体目标。而在我们的现实生活中，抱怨很少能够真的改变现实。

绝大多数人的抱怨，往往只是在情绪濒临崩溃时的发泄手段，甚至，就连发泄情绪这个简单的目标都无法达成。因为，我们往往习惯于跟周遭的朋友、亲人抱怨，而真正被我们抱怨的对象很可能永远都不会听到我们的心里话。这种隔了一层的抱怨，即使只从发泄情绪的角度看，它的作用也是极为有限的。

我们已经习惯了在投诉某项服务时，商家没有给予满意的解决方案；也习惯了职场上总是有不和谐的因素；更加认定婚姻中对另一半的不满是激情终将褪却的信号……慢慢地，我们已经不相信抱怨会真的解决问题。更何况，还要冒着被指责“传播负能量”的风险？

久而久之，我们都习惯了闭上嘴。对生活中的不满绝口不提，独自消化。

正名

为什么我们应当抱怨？

自然，抱怨能够起到发泄情绪的作用。但实际上，我们对抱怨的“期待”不应该止步于此。恰到好处的抱怨，不仅能够让我们的身心更健康，还能够切实地改善我们的现实处境。

我们常听说，“会哭的孩子有奶吃”。英语中也有句类似的谚语，叫做“吱吱叫的轮子有油加”。说法不同，表达的道理是相通的。我们不难看到，当几个人陷入同样的困境，那个呼叫最大声的人往往更容易获得帮助。又或者，同一个办公室中，同等能力的同事，往往是那个更会表达自己的被认为能力更强、贡献更大。

当然，不同的人有不同的性格特点，不是每一个人都善于做“会哭的孩子”、“会吱吱叫的轮子”。但是，如果我们承认一个前提，即我们并不生活在孤岛之中，那么，学会恰当地抱怨，就是必要的。

纽约大学临床心理学博士、心理学畅销作家盖伊·温奇（Guy Winch）针对抱怨心理学做了大量的实证及临床研究。通过观察他的来访者，他发现恰当地使用抱怨这一沟通方式，顺利地改善了自己现实处境的人，不仅可以释放负面情绪，同时还能增进人际关系、提升自尊。

《抱怨的艺术》

作者: 〔美〕盖伊•温奇博士

译者: 李 娟 / 王秀莉 

版本: 上海社会科学院出版社  2017年6月

他在新作《抱怨的艺术》一书中，提及一个很有意思的来访者案例。一个事业有成的女强人，身处纽约生意场的激烈角逐中，总能战无不胜，但在情场上却一再失意。她试图通过婚姻介绍所的收费项目来找到结婚对象，不料惨遭诈骗，损失了几千美元。她对追回这笔钱不抱任何希望，觉得只有认怂的份儿。但在心理医生的鼓励下，她坚持进行多次投诉，最终打赢婚介所，赢回了被骗走的几千美元。

对她来说，几千美元并不是不可承受的损失。但那种被骗之后的“受害感”深深纠缠着她，她通过恰当的抱怨（向监管部门投诉）维护了自己的立场和权利。通过这个抱怨的过程，她的“受害感”被消除了，同时她能感受到自身的力量：我可以通过做些什么来改善自己的处境，而不仅仅是无力地等待和被动地接受。

这个案例中的经验实际上具有很强的普遍性。人们很容易在长期、多次抱怨无效之后，在抱怨这件事上产生“习得性无助”：认为自己无力改变现实，即使坚持表达意见也不会产生效果。这种感受会加剧人的无意义感。但一旦你有了一次成功的抱怨（投诉）体验，你就有可能从习得性无助的泥潭中爬出，重新建立起改变现状的力量。

当你真的相信你能够通过抱怨解决你面对的难题，你的力量感和掌控感都会增加，从而增进你的自尊感。在一次成功的抱怨当中，释放负面情绪只是一个附加收益，更重要的是，它能切实提高你的生活品质，让你的生活环境更加顺遂心意。

行动

如何恰当地表达抱怨？

好，如果你已经能够说服自己，抱怨并不是一件可耻的事，那么接下来需要做的，就是学会恰当地表达自己的抱怨。

如何去行动？心理学家们也为我们提供了具体的路径。

表达不满时，你应当找到正确的人、或者正确的机构去抱怨。这看起来是件理所当然的事，但如果你留意一下自己的抱怨行为，就会发现我们抱怨的对象往往不是正确人选。心理学家们研究发现，在我们拒绝直接向被抱怨对象发出抱怨的同时，却往往会将对他（她）的不满情绪向平均8至16个最亲近的人倾诉。这种拐弯抹角的抱怨方式，往往耗费大量时间和精力，却没有任何实际效果。

在表达你的不满时，你还需要保持观察自己的情绪。如果你感到自己正处于愤怒、急躁、忧伤等情绪沸腾的顶点，你最好能够等情绪稍微平复一些之后再与对方继续沟通。被浓烈情绪占据的抱怨，也往往难以收到良好的效果。抱怨实际上是个技术含量很高的活儿，表达的方式与时机都需要依赖于你的判断。能够不卑不亢地陈述你的不满，这是一件对情商与智商都有要求的事。

“20/80”法则被广泛应用于很多社会学领域，包括我们最常听到的“20%的人占掌握着世界上80%的财富”。心理学家们认为这一定律也适用于帮助我们判断“抱怨”在人际交往中所占的比例。

此外，心理学家们还建议，我们在人际交往中，可以遵循“二八法则”。所谓“二八法则”，指的是在跟别人的相处当中，大概80%的时间保持在正向、积极、愉快的相处状态中；而20%的时间可以表达不满、愤怒和抱怨。这样的比例和分寸，被证明是最恰到好处的人际交往模式。合理的抱怨是好的，但我们当然也不希望成为一个习惯性抱怨者，甚至被抱怨占满所有的时间。我们也需要认识到，不是生活中每一件鸡毛蒜皮的事情都值得抱怨，你需要选择那些真正重要的事情去表达抱怨。

说到底，抱怨的合理性其实植根于一个更加不可动摇的事实：即每个人都是独立的个体。我们都是独立的，一个一个的人，这个事实决定了世界上并不真的存在“感同身受”这件事。

《情绪急救：应对各种日常心理伤害的策略与方法》

作者: 【美】盖伊•温奇

译者: 孙璐 

版本: 上海社会科学院出版社  2015年8月

几年之前去冰岛游玩，在看到那片遥远土地上的山川河流之时，一行人都屏住了呼吸：大自然是如此惊人地美丽，以至于我们都想跟它融为一体。可是，怎么做才能跟它融为一体呢？最后我们不得不承认，根本没有任何办法能做到这一点。于是，我们只能站在溪流边注视清澈的水面、坐在原野上摸摸墨绿的草秆、跟在骏马身后看看它被风吹动的鬃毛…… 

人跟自然的关系是如此，人与人之间的关系也是如此。不管你有多想亲近对方，终究你们只能是独立的、不同的存在。这决定了没有人能真的知道另外一个人在想什么，他（她）的感受是什么。甚至，即使对方声称他（她）明白这件事情带给你的伤害，这个“伤害”对他（她）来说，也仅仅是一个抽象的语汇，而不是真切的感受。只有通过你自己的描述和表达，这种感受才有可能传递给对方。

这或许稍显无奈，但它是个现实。不仅你需要抱怨，对方也需要听到你的抱怨。想象一个“抱怨”能够获得更加坦诚表达的社会吧，那会是个能省去更多麻烦、抑郁、争吵、伤害的社会。所以，或许我们能达成一个这样的共识：当你下一次感觉不满的时候，抱怨地更加理直气壮一点吧。

本文为独家原创文章，未经新京报书面授权不得转载。撰文：张婷；编辑：走走。欢迎转发分享至朋友圈。

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